…или «Воздержитесь от дисциплины, которая разделяет».
Стояние в углу, изгнание в другую комнату, тайм-ауты, «дисциплинарный стульчик», "считаю до трёх, если ты не прекратишь, я отдам тебя цыганке"/"придёт бабай и тебя заберёт«, игнорирование, «не буду с тобой разговаривать, пока не попросишь прощения», «я не подойду к тебе, пока ты не успокоишься», «если ты наделаешь в штанишки, я всем об этом расскажу» и т.п. — всё это примеры дисциплины, которая разделяет.
Страх разделения
Когда мы «разделяем» детей с их привязанностью (или пугаем их таким разделением), это пробуждает сильные эмоции стремления к близости и тревожности. Чем больше ребёнок нуждается в привязанности, тем более разрушительным для него будет такой опыт.
В результате страха разделения поведение ребёнка обычно улучшается, и мы получаем желаемый результат: тревожность заставляет ребёнка быть осторожным, а стремление к близости заставляет делать всё, чтобы её восстановить. Поэтому дети, испытавшие страх разделения, ещё долго потом цепляются за взрослого, к которому они привязаны, не могут его отпустить.
Проблемы разделяющей дисциплины
Так в чём проблема разделяющей дисциплины, весьма эффективной на первый взгляд? В цене, которую мы платим за достижение этой эффективности.
Кроме тревожности и стремления к близости страх разделения пробуждает ещё одну мощную эмоцию: раздражённость (фрустрацию). Когда тревожность немного снижается, а близость восстановлена, мы получаем раздражённого ребёнка, уровень агрессии которого зашкаливает.
Иногда это происходит сразу же: вы наказываете ребёнка разделением и тут же получаете взрыв агрессии. Иногда реакция растянута во времени, и когда через два часа наш сын начинает колотить сестру, связи мы не прослеживаем.
Ребёнок уже не уверен в том, что мама и папа «держатся за него». Это уже не очевидно, и у него появляется глубокое чувство тревоги и неуверенности, которое очень сильно влияет на отношения, потому как для ребёнка ощущение безопасности и надёжности привязанности является ключевым для дальнейшего развития.
После переживания опыта разделяющей дисциплины ребёнок видит, что зависеть уже небезопасно, и это может вызвать в нём альфа-инстинкты. В данном контексте это означает принятие ребёнком на себя обязанности самому сохранять близость и поддерживать привязанность. Ребёнок может стать очень требовательным, постоянно командовать, а может, наоборот, всегда стремиться понравиться, постоянно оценивать своё поведение с точки зрения поддержания контакта.
Разделяющая дисциплина может привести к поиску ребёнком конкурирующих привязанностей (к ровесникам, чужим заинтересованным людям). Ребёнок голоден и будет пробовать удовлетворить свою жажду привязанности на стороне.
И, наконец, самое опасное: разделяющая дисциплина может привести к эмоциональному онемению и защитному отчуждению.
Три основных эмоции: стремление к близости, тревожность и раздражённость порождают три защитных реакции: доминирование (альфа-инстинкт), замещение привязанности (её перенос на других людей или вещи) и побег от уязвимости (онемение чувств). Разделяющая дисциплина также:
- оскорбляет существующие отношения;
- выставляет напоказ нашу неуверенность в собственных силах и авторитете;
- демонстрирует ребёнку, что вы больше цените вещи и поведение, чем отношения с ним;
- заставляет ребёнка включать инстинкт «а мне всё равно»;
- заставляет испытывать эмоциональную боль от зависимости;
- вызывает недоверие ребёнка в том, что мы ЗА него.
Воздерживайтесь от любой дисциплинарной практики, построенной на разделении или на угрозе разделения ребёнка с его привязанностью, приводящей к длительной потере чувства близости или препятствующей углублению привязанности.
Это отрывок из бесплатной брошюры Ольги Писарик «Привязанность — жизненно важная связь».
Подробнее о теории привязанности. Прочтите книгу Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей». Очень и очень рекомендую пройти практические семинары по этой теории, или хотя бы вступить в сообщество Заботливая альфа, найти единомышленниц в своем городе и общаться с ними, делясь опытом.
Также читайте по теме: Как вырастить ребенка-создателя?
